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Hay veces que es difícil perdonar en los casos donde la causa que ha dado lugar al resentimiento siga perpetuándose. Es decir, esperamos un cambio de actitud en alguien que nos daña y nos damos cuenta de que no hay arrepentimiento verdadero por parte de esa persona y de una forma u otra sigue infringiendo las normas de conducta, continua faltando el respeto, violando nuestro espacio o menospreciando nuestro ser, etc. Si una persona ha quedado muy herida y llegase a perdonar a su infractor quien le sigue hiriendo, es casi imposible que se pueda restablecer una reconciliación entre ellos, lo cual es entendible y lo mas conveniente que suceda.
En el caso de la relación entre padres de personalidad narcisista con sus hijos, no puede haber una relación saludable entre ellos porque es abusiva. Un hijo que haya sido abusado física, verbal o emocionalmente por uno o ambos padres, no se va a comportar igual que alguien que haya tenido padres que le valoran y respetan. En el primer caso, la víctima de los abusos va a llevar heridas que serán mas o menos profundas en dependencia a la magnitud del daño recibido y la forma en que fué abusado. En el caso del maltrato físico se sentirá doble dolor tanto físico como emocional y se verán las marcas de los golpes, los moretones, las roturas etc. donde la persona puede llegar a temer por su vida en los casos extremos de violencia. Cuando el atropello no es tan visible, como las ofensas verbales y el chantaje emocional, lo que se diga con la palabra o se realice con acciones atentan contra el respeto y la dignidad, deterioran la autoestima y van destruyendo el alma, algo que no se va a ver a simple vista, pero que tarde o temprano tendrá sus consecuencias. El individuo abusado emocionalmente al sentirse no amado y no respetado, se hace dependiente o esclavo de la relación sintiéndose metido en un callejón sin salida. No se siente valorado y mientras siga atrapado en la relación abusiva le va a ser muy difícil tomar desiciones acertadas, poder encontrar la pareja correcta o establecer relaciones amistosas saludables, realizarse financieramente o tener buena salud y si logra alcanzar alguno de estos estados de bienestar, va a tener problemas mucho mayores en algunas de las otras áreas que le van a impedir disfrutar de la felicidad. Los daños estarán ahí escondidos dentro del alma haciendo estragos que poco a poco irán matando el ser interior.
Nuestra cultura latina trata de mantener este tema en la oscuridad, usualmente no lo aborda con objetividad. Por ejemplo, el concepto que se tiene de una madre la hace intocable y muchas veces sagrada aunque esté destruyéndole la vida a sus hijos y por tanto lo que esta diga o haga hay que aceptarlo. Esto es un error grave. “Honra a tu padre y a tu madre” como dice la Biblia significa respetarlos porque se sobreentiende que los padres nos han dado el cuidado, el respeto y la apreciación que todo ser merece. Pero en ninguna manera eso significa tratarlos como ídolos y responder a todas sus exigencias o aceptar las injusticias que se cometen con cada abuso.
¿Que hacer en caso de abuso por parte de los padres?
El primer paso es la toma de conciencia: darse cuenta de que se está siendo abusado.
El segundo paso es parar el abuso ya sea diciendo lo que ocurre, comunicándose con los demás familiares y expresando la verdad de lo que está ocurriendo.
Tercero: Alejarse del abusador y no seguir satisfaciéndole.
Cuarto, el que esté siendo abusado necesita apoyo para levantar su auto estima y se sienta comprendido, valorado, amado por alguien. Por eso necesita buscar ayuda de quien no le critique ni le imponga comportamientos ni conductas que le son imposibles de lograr.
Usualmente los que son abusados por padres narcisistas son incomprendidos por otros miembros de la familia donde los narcisistas tienen control, dando lugar a que se sientan aislados, discriminados y duramente criticados por el resto. En lugar de ello es necesario que se les defienda, se le muestre compasión y se les dé el lugar que les corresponde en el círculo social al que pertenecen. Si se está siendo objeto del juicio de familiares que por ignorar lo que se debe hacer en estos casos no le dan el apoyo que necesitan para sanarse, mejor es que se protejan alejándose de ellos. Los abusados necesitan buscar la ayuda profesional para que aprendan a valorarse.
Quinto, abrirse a la espiritualidad, rezar, establecer una relación más intima con el creador de nuestra alma para fortalecer las emociones y tomar sabias desiciones.
“Los padres narcisistas amenazan a sus hijos diciéndoles que ya no existen para ellos. Esto es chantaje emocional y lo hacen para que los hijos les rueguen y vean quien tiene el control. Si el hijo se muestra más fuerte, lo verán como una amenaza.” Tomado de It`s My Turn” escrito por Tina Fuller.
El libro “It’s My Turn” trata de las vivencias de una hija que ha vivido el acoso, la manipulación de una madre narcisista. El ejemplar solo existe en Inglés. Si usted está interesado en su lectura, escríbame o deje un comentario que se publicará bajo anónimo o si ud desea no será publicado, pero que me servirá para saber cuantas personas como usted están interesadas en ese tema y poder contribuir a que ese contenido le llegue en español. Bendiciones.
Reflexión:
Usted merece sanarse y crecer independientemente si sus padres abusadores cambia o no.
No permita que el dolor que sienta siga castigándole, ni le impulse a hacerle daño a alguien, sino que utilice su pena como la motivación para tomar desiciones que le ayuden a sanarse, a mejorar su vida y a protegerse.
Compadézcase de usted mismo y busque su sanidad. En la medida que se vaya auto curando emocionalmente, la compasión hacia su padre abusador irá naciendo en usted y en lugar de verse como víctima de él o ella, lo verá con compasión, como enfermo del resentimiento, del odio y del enojo de los cuales ha sido su esclavo. Esto le tomará tiempo. Tómese el tiempo que necesite. Infórmese y busque la ayuda profesional adecuada que le ofrezca las herramientas que usted necesita para que desde la posición de dolor donde se encuentra pueda escalar, elevarse con confianza y llegar a fortalecerse y liberarse.
Reference:
“It`s My Turn” written by Tina Fuller
www.Compassionatepower.com “You don`t Have to Take it Anymore” by Dr. Steven Stosny, PhD
Me gustaria saber el contenido del libro en espanol porfavor. Gracias!
Hola mel…
El libro solo existe en inglés. Lo que yo estoy haciendo es ir traduciendo al español las citas que diariamente su autora publica en su sitio en inglés de facebook. Estos mensajes los puede encontrar aquí en “Citas Sobre Los Narcisistas.”
Es posible que en algún momento yo comience con un proyecto de un libro sobre padres abusivos, pero como es algo complicado y que consume tiempo, dependería del interés que el público muestre en este tema. Si muchas más personas como usted me lo piden, lo intentaría hacer. Así que usted es la primer persona en la lista.
Muchas gracias por su interés. Salud y Bendiciones.
Ana
SecretosDelAlma.com
Hola Ana,
Quisiera saber que dice el libro en espanol. A pesar de que se ingles siento que es mucho mas facil leer en espanol para poder entender con mas claridad. Ahora que he leido sobre la Personalidad Narcicista, le puedo decir que mi madre y mi Hermana (la favorite de mi mama) se identifican mucho con esa personalidad. Mi madre ha estado hacienda conmigo todo lo que ustedes describe sobre el Narcisismo y practicamente ahora mi familia materna creen las peores cosas de mi porque mi madre y mi Hermana han estado hablando muy mal de mi. Gracias!
Hola S..:
Muchas Gracias por escribir en este sitio. Cuanto me alegro que te ha ayudado a identificar lo que pasa con tu madre. Quisiera poder ayudar mas , pero yo misma estoy aprendiendo también sobre este tipo de personalidades. Con respecto al libro “It´s My Turn, ” existe solo en inglés. La autora relata sus experiencias vividas con su madre narcisista. Lo que he hecho es traducir las citas que la autora publica en su página de Facebook, que mas o menos es la síntesis de lo que trata el libro y en ellas se encuentran recomendaciones a seguir.
Entiendo como te sientes al verte aislada por tu familia. Esa es la costumbre de todo narcisista: buscar el apoyo de otros familiares y si tienen que difamar de ti lo hacen con tal de tener quien los secunde en sus planes, sin importarles ni lo que provoquen ni como tu te sientas. Desgraciadamente no los puedes cambiar. Tu mamá piensa que no ha hecho nada malo y le transmitirá a los demás su opinión tergiversada de la realidad y les hará ver que la está en el error eres tu. La terapia no funciona con los narcisistas porque ellos no creen que están equivocados y hay quienes incluso tratan al terapeuta de incompetente. Es duro aceptarlo, pero saber estas cosas es extremadamente necesario para que la que se proteja seas tu.
¿Como protegerte? Subiendo tu autoestima. Fortaleciéndote. Si intentan manipularte, engañarte o chantajearte con las emociones, no se lo permitas aunque difamen de ti, aunque te acusen injustamente, aunque te rechacen. Mantente firme en lo que tu sientes que es lo mejor para ti y no transijas en hacer algo de lo que tu no estás convencida o no estés preparada o que te haga sentir incómoda. Si te equivocaras en tus desiciones, eso forma parte de tu aprendizaje personal, de los errores todos aprendemos, lo que nos forja para enseñarnos a no cometerlos de nuevo.
Aunque para Dios no hay nada imposible, no descarto la posibilidad de que los narcisistas cambien, pero por lo que he visto hasta ahora, no he encontrado ningún testimonio de que alguno haya cambiado. La misma autora del libro dice que es sumamente difícil que estas personalidades cambien porque aparte de creer que son los demás los que están equivocados, los narcisistas se mantienen aferrados a no perder el control y a continuar con la misma pauta abusiva. Además, es triste decir esto, pero los narcisistas son incapaces de amar. Aunque te lo digan con palabras, sus acciones muestran lo contrario y si son creyentes o practicaran una religión, su comportamiento niega su propia fe.
A pesar de todo lo dicho anterior, puede haber esperanza y esta radica en la fe en Dios, tu firmeza y en el conocimiento que adquieras. Además, confía en que ese vacío que hay en ti con respecto a tu madre es posible llenarlo con el cariño de otra persona que ocupe su lugar, que puede ser otro familiar o incluso alguien que no tenga un vínculo sanguíneo contigo. Dicho vínculo lo establecerás en el espíritu. Asegura que esa persona la podrás encontrar y aprenderás a no sufrir por la falta de amor de tu madre, a la que verás como una persona con problemas que no podrás cambiar en caso de que lo intentases, por lo que distanciarse será una necesidad. Ella intentará atraerte de mil maneras, siempre que una táctica le falle, utilizará una nueva. Para salvarte debes mantenerte firme en tus desiciones además de ir poniendo distancia por medio. No hay otro camino.
No sé si te ayude en algo lo que te digo, pero las cosas no son de otro modo. Espero que el nuevo año que comienza sea mejor para ti y te vayas fortaleciendo. Si deseas puedes seguir escribiendo y expresar lo que sientas. Te deseo lo mejor. Salud y Bendiciones. Feliz Año.
Un abrazo
Ana
SecretosDelAlma.com
Estoy interesada en el libro en español para conocer la actitud de la joven para sobresali
Hola Sor…:
Muchas gracias por su interés en este sitio. Estoy intentando recopilar toda la información que pueda porque todavía no hay libro en español, pero la tendré en cuenta y le avisaré.
Salud y Bendiciones
Ana
SecretosDelAlma.com
BUENAS NOCHES, INTERESANTE ESTA LECTURA. MUCHAS GRACIAS POR TOMARSE SU TIEMPO EN HACER ESE TIPO DE PUBLICACIONES..A DESPERTADO MI INTERÉS EN CONOCER MAS EL TEMA, DEBIDO A QUE ESTOY PASANDO POR ALGO SIMILAR…
Hola Da…:
Muchas gracias Da… por tus palabras que me inspiran a continuar con esta labor. Toda esta información sobre la personalidad narcisista es relativamente nueva para mi también. En español no existen muchas publicaciones sobre el tema, por eso todo lo que esté a mi alcance en idioma ingles, trataré de hacerlo saber por este medio. Hay un grupo bastante numeroso de personas que tienen muchas interrogantes de lo que les pasa con sus madres o algún familiar muy allegado, que les duele profundamente y tratan de buscar ayuda pero no la encuentran. El solo hecho de expresar algo negativo de la madre es un tema tabú, nadie lo quiere tocar y hasta cierto punto resulta ofensivo catalogar a “mamá” como alguien que llega a hacerle daño a los hijos. Generalmente la gran mayoría de las personas prefieren vivir el ensueño de ver a la madre como lo mejor del mundo, el ser que nadie debe ofender ni con el pensamiento, el ser intocable y a quien los hijos deben obedecer, aunque la procesión vaya por dentro. Parece increíble, pero este síndrome de la personalidad narcisista es mas común de lo que uno imagina porque está muy relacionado con el sufrimiento por el maltrato, el abandono, el desprecio, la falta de respeto y la violación del espacio y la privacidad desde la niñez. En dependencia de cuan trágicas hayan sido esas experiencias, así será la carga que lleven por dentro. Aquellos que ocultan o niegan sus sentimientos de amargura, acumulan resentimientos y no son conscientes de que van a descargar su odio y su frustración en los hijos. Es algo difícil de entender y de enfrentar, porque los hijos quisieran perdonar a su madre o su padre, pero a la vez tienen necesidad de protegerse de ellos para poder sobrevivir. Por eso es que hace falta que el conocimiento llegue. Si queremos que la humanidad sea mejor de como va, tenemos que empezar desde la casa.
Da…, te deseo que puedas encontrar la ayuda que necesitas y vencer tus conflictos. Por el momento, ya sabes que no estás sola y que hay respuesta a tus interrogantes. Te dejaré saber sobre lo que encuentre en español. Salud y Bendiciones.
Un abrazo
Ana
Secretosdelalma.com
hola..esto que escribes me sirvió de mucho , me he dado cuenta cuanto odio tengo en mi corazón y es algo que me avergüenza ya que ese sentimiento es hacia mis padres y hermano por el daño causado en mi infancia , gracias por que al leer esto nace en mi la necesidad de liberarme de este sentimiento vivir el hoy , soltar el pasado y perdonar