Citas Sobre Narcisistas – 2

Toma el Control de tu Vida

Toma el Control de tu Vida

Si usted está enfrentando problemas con la relación de sus padres. Siente que la relación entre padres e hijos es abusiva, se siente manipulado. Se le dificulta perdonar a sus padres, puede que usted esté enfrentándose a un padre o una madre narcisista. Conozca las características de “La Personalidad Narcisista.”  Aprenda y descubra que no está solo(a) en esta batalla.

Respuestas a preguntas sobre  Padres Narcisistas de la página de Facebook de Tina Fuller

 

“La sanidad es: ser libre sin sentirse afectado. La sanidad no está basada en la discusión, ni en la venganza, ni en el pensamiento de cual seria la manera mas hábil para que el narcisista sufra. La cuestión no es el causar pesar, sino en ser feliz a pesar del narcisista.”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“Un hijo desesperadamente trata de complacer a un padre o una madre narcisista. Como un narcisista es insaciable, por más que el hijo intente hacer lo que el padre narcisista quiera, no lo puede complacer. Hay veces en que el hijo le provee algo a su padre por adelantado mucho antes de que se lo pida, pensando que éste lo pudiera desear. Hay veces que esto funciona, pero otras veces resulta ser desastroso. El padre narcisista castigará al hijo con el objetivo de humillarlo y poder mantener el control completo sobre él.”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“El daño causado por un padre narcisista se va incrustando, comenzando en la niñez y continuando llevándolo consigo también en la etapa adulta. El hijo de un narcisista termina sintiéndose muy solo en el mundo y sin tener idea de quien es realmente. Es que ha estado tan acostumbrado a que se le diga lo que tiene que hacer que termina inter actuando con los demás como lo hizo con su padre narcisista. Es por eso que muchos de ellos terminan relacionándose con otros narcisistas también, siguiendo una misma pauta y el lema que les fue transmitido: ‘Es mejor malo conocido que bueno por conocer’ ”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“Los narcisistas usan la manipulación, a la que llamo ‘programación.’ ”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“Los narcisistas creen que tú los estás maltratando cuando no les das lo que ellos demandan. Si todos sus esfuerzos  para manipularte les fallan, se distanciarán de ti. Ellos creen que  los estás rechazando y por lo tanto te tienen que castigar. Puede que dejen de llamarte y que digan que ya tú no perteneces a la familia. Puede que limiten el contacto con sus nietos (tus hijos). Todo esto lo hacen para darte una lección.  Por ejemplo: Si los invitas a un evento especial y ellos no quieren asistir, aún sabiendo que es importante para tí que asistan, te van a dar una excusa. Te dirán que se sienten mal o usarán cualquier otro pretexto para no acudir. Si es necesario, cambiarán la perspectiva de lo que sucede de forma tal, que te acusarán de ser tú el que no hace el esfuerzo para que se sientan bienvenidos.”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“El tener un padre narcisista destruye el desarrollo y la auto valoración del hijo. Esto es debido al control constante, el menosprecio, la desaprobación y los comentarios negativos que los hijos reciben del padre. La gran cantidad de críticas por parte del padre o de la madre hace que el hijo crezca con la creencia de ser un inepto y por ende no debe confiar en sí mismo. El hijo no desarrolla el discernimiento ni la confianza en sus  propias opiniones, desiciones o sentimientos. El hijo queda con aquel sentimiento de ‘no ser lo suficientemente bueno.’ ”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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Lea el siguiente artículo “Citas Sobre Narcisistas – 3” bajo Mejoramiento Personal. Aprenda y descubra que  “Usted Merece Sanarse.”

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La Personalidad Narcisista

"The Spoiled child" StockPhoto by debspoons courtesy by freedigitalphotos.net

“The Spoiled child” StockPhoto by debspoons courtesy by freedigitalphotos.net

Generalmente pensamos que un narcisista es un individuo arrogante que tiene un ego muy elevado. En parte esto es cierto, porque forma parte de las características del narcisista, pero no es solo eso. Detrás de un narcisista se esconde una personalidad disfuncional que puede llegar a ser malévola. Muchas veces pasamos por alto comportamientos en determinadas personas pensando que esa pauta es “normal”  y la aceptamos aun dándonos cuenta de que nos molesta o nos daña, porque no sabemos que estamos lidiando con un narcisista que abusa de nosotros y no somos receptivos a ello. Podemos encontrar narcisistas entre nuestras amistades, parejas, parientes, maestros, jefes de empresas, profesionales, artistas, líderes religiosos y políticos que hasta hemos llegado a verlos convertirse en presidentes de naciones. Pero lo que nunca se nos ocurre es que alguno de nuestros padres o ambos sean narcisistas. Si usted se pregunta por qué no puede perdonar a su padre, quizás aquí encuentre una respuesta. Veamos.

¿Qué es un narcisista?

Según la definición establecida por la Clínica Mayo de Investigación sin fines de lucro de los Estados Unidos, “el desorden narcisista de la personalidad es un desorden mental en que la persona posee un sentido exagerado de sí, dándose demasiada importancia. Tiene además una profunda necesidad de admiración y a la vez una carencia de empatía hacia los demás. Detrás de esa máscara de ultra confianza descansa una auto estima muy frágil y vulnerable a la mínima insinuación de lo que aparente ser una crítica.”

“El desorden de la personalidad narcisista causa problemas en muchas áreas de la vida como en las relaciones, el trabajo, la escuela, las finanzas. El narcisista es infeliz y se frustra cuando no se le da un tratamiento especial o la admiración que  cree merecer. Puede que las relaciones con el narcisista no se disfruten y este no sienta que les satisfacen. Las personas con este desorden necesitan psicoterapia: terapia de conversación.”

El problema con que estas personas reciban terapia o no radica en que ellos no aceptan que tengan problemas con su mente. Por otra parte, aquellos que han sido víctimas de estas personalidades necesitan aún mas la psicoterapia no solo para cambiar patrones mentales nocivos, sino para aumentar su autoestima y aprender a amarse, a valorarse a si mismos y a defenderse de sus manipuladores.

Basado en la recopilación de información adquirida de la Clínica Mayo, más la explicación que se haya en otras publicaciones de profesionales de la salud de la mente, unido a las vivencias relatadas en autobiografías de personas sobrevivientes a relaciones narcisistas, a continuación veremos cuales son algunos de los rasgos de una personalidad narcisista:

1 Se dan demasiada importancia a si mismos y a lo que les pasa.

2 Creen que si los que están a su alrededor no cumplen con sus expectativas, estos merecen que se les castigue.

3 En caso de que tengan hijos, creen que sus hijos están obligados a satisfacer todas sus necesidades o caprichos.

4 Son frecuentes sus pronunciamientos de palabras maldicientes, despreciativas, acusadoras, difamatorias  o destructivas sobre otras personas sin importar lo bueno que hayan recibido de su relación con ellos.

5 Se enfocan en lo que les falta y no prestan atención de lo que tienen.

6 Murmuran, chismean de otras personas que no están presentes en especial cuando ven en estas personas un reto para ellas.

7 Comportamientos de hostilidad.

8 Criticismo continuo y estar siempre a la expectativa de los errores de los demás.

9 Inhabilidad de aceptar sus propios errores.

10  Episodios de depresión y retiro.

11 Tendencia a la soledad.

12 Inhabilidad de ver lo bueno de cada situación ya sea buena o mala.

13 Hipocresía, demagogia.

14 Actúan a la defensiva para no admitir que se han equivocado.

15 Culpan a otros.

16 Creen que siempre tienen que ganar en todo.

17 Inhabilidad de aceptar la derrota.

18 Se comportan de manera arrogante,  prepotente.

19 Están muy pendientes de los comentarios de otros para revelarlos a terceros, a su manera.

20 No muestran empatía por las necesidades de los mas allegados y si la muestran es porque quieren conseguir algo de ellos.

21 Creen que siempre tienen la razón.

22 Son intolerantes, no escuchan a los demás en especial a los que ellos creen que están equivocados.

23 Crean dependencia en los mas allegados.

24 Inhabilidad de confiar en otras personas.

25 Establecen monólogos en lugar de diálogos.

26 Cuando no logran lo que desean la arremeten en contra de alguien, en especial en el que menos involucrado esté o en el que represente un peligro para obtener sus deseos.

27 Envidian a aquellos que han alcanzado lo que a ellos se les dificulta.

28 Ponen su imagen por encima de la de los demás, resaltando sus buenas cualidades o alardeando de sus logros.

29 Utilizan el sarcasmo: las indirectas en lugar de hacer preguntas directas sobre cualquier interrogante o inquietud que se tenga.

30 Utilizan el chantaje emocional.

31 Buscan aliados que puedan ayudarle a desacreditar a algo o a alguien.

32 Mienten con frecuencia para manipular y tener control.

33 Se creen superiores.

34 Causan divisiones en sus entornos familiares, de amistades, centros  de trabajo, grupos sociales, políticos, religiosos, etc.

35 Discriminan, subestiman o menosprecian lo que otros hacen por ellos, especialmente los mas allegados.

36 Inhabilidad para divertirse o permanecer alegres.

37 Extremistas en cuanto a la moral.

38 Necesitan tener el control sobre otras personas.

39  Luchan por el control de las finanzas y no les importa si alguien va a la quiebra, lo cual los convierte en posibles dependientes de ellos.

40 Aunque logren sus objetivos, nada los satisface.

41 No son fieles, pero si lo fueren con su pareja, la mantendrían sometida a sus caprichos.

Si después de haber leído estas características, usted encuentra reflejado a algún conocido en especial a uno de sus progenitores o a ambos, reconozca que está lidiando con alguien que tiene un desorden mental posiblemente producto del enojo oculto que lo expresa en forma de abusos ya sea verbal, emocional o físico. Presenciar injusticias causa  rabia, cuanto más si está dirigida a nosotros. Entienda que es necesario tomar medidas al respecto, primero para que el abusador deje de abusar y segundo para que el abusado sepa como defenderse y evitar males mayores, incluyendo la violencia doméstica. Documéntese, investigue y busque ayuda profesional. La experiencia profesional indica que hay muy pocas probabilidades de lograr cambios en estos comportamientos, por ello es usted el que debe escapar por su vida. Para que tenga más conocimiento, lea la segunda parte de esta serie en mi artículo Usted Merece Sanarse. Recuerde: el conocimiento es poder.

Lea además en este sitio “Citas sobre Narcisistas” tomadas del libro “It`s My Turn” de Tina Fuller

Referencias:

  1. It´s my Turn” written by: Tina Fuller
  2. Narcissistic personality disorder. In: Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders DSM-5. 5th ed. Arlington, Va.: American Psychiatric Association; 2013. http://www.psychiatryonline.org. Accessed Sept. 29, 2014
  3. www.mayoclinic.org/diseases-conditions/narcissistic-personality-disorder
  4. “Mothers who can’t love” written by Susan Forward, PhD
  5. “Why It is Always About You” written by Sandy Hotchkiss, LCSW

 

Usted Merece Sanarse

Picture by stockimages at freedigitalphotos.net

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Hay veces que es difícil perdonar en los casos donde la causa que ha dado lugar al resentimiento siga perpetuándose. Es decir, esperamos un cambio de actitud en alguien que nos daña y nos damos cuenta de que no hay arrepentimiento verdadero por parte de esa persona y de una forma u otra sigue infringiendo las normas de conducta, continua faltando el respeto, violando nuestro espacio o menospreciando nuestro ser, etc. Si una persona ha quedado muy herida y llegase a perdonar a su infractor quien le sigue hiriendo, es casi imposible que se pueda restablecer una reconciliación entre ellos, lo cual es entendible y lo mas conveniente que suceda.

En el caso de la relación entre padres de personalidad narcisista con sus hijos, no puede haber una relación saludable entre ellos porque es abusiva. Un hijo que haya sido abusado física, verbal o emocionalmente por uno o ambos padres, no se va a comportar igual que alguien que haya tenido padres que le valoran y respetan. En el primer caso, la víctima de los abusos va a llevar heridas que serán mas o menos profundas en dependencia a la magnitud del daño recibido y la forma en que fué abusado.  En el caso del maltrato físico se sentirá doble dolor tanto físico como  emocional y se verán las marcas de los golpes, los moretones, las roturas etc. donde la persona puede llegar a temer por su vida  en los casos extremos de violencia. Cuando el atropello no es tan visible, como las ofensas verbales y el chantaje emocional, lo que se diga con la palabra  o se realice con acciones atentan contra el respeto y la dignidad, deterioran la  autoestima y van destruyendo el alma, algo que no se va a ver a simple vista, pero que tarde o temprano tendrá sus consecuencias. El individuo abusado emocionalmente  al sentirse no amado y no respetado, se hace dependiente o esclavo de la relación sintiéndose metido en un callejón sin salida. No se siente valorado y mientras siga atrapado en la relación abusiva  le va a ser muy difícil tomar desiciones acertadas, poder encontrar la pareja correcta o establecer relaciones amistosas saludables, realizarse financieramente o tener buena salud y si logra alcanzar alguno de estos estados de bienestar, va a tener problemas mucho mayores en algunas de las otras áreas que le van a impedir disfrutar de la felicidad.  Los daños estarán ahí escondidos dentro del alma haciendo estragos que poco a poco irán matando el ser interior.

Nuestra cultura latina trata de mantener este tema en la oscuridad, usualmente no lo aborda con objetividad. Por ejemplo, el concepto que se tiene de una madre la hace intocable y muchas veces sagrada aunque esté destruyéndole la vida a sus hijos y por tanto lo que esta diga o haga hay que aceptarlo. Esto es un error grave. “Honra a tu padre y a tu madre” como dice la Biblia significa respetarlos porque se sobreentiende que los padres nos han dado el cuidado, el respeto y la apreciación que todo ser merece. Pero en ninguna manera eso significa tratarlos como ídolos y responder a todas sus exigencias o aceptar las injusticias que se cometen con cada abuso.

¿Que hacer en caso de abuso por parte de los padres?

El primer paso  es la toma de conciencia: darse cuenta  de que se está siendo abusado.

El segundo paso es parar el abuso ya sea diciendo lo que ocurre, comunicándose con los demás familiares y expresando la verdad de lo que está ocurriendo.

Tercero: Alejarse del abusador y no seguir satisfaciéndole.

Cuarto, el que esté siendo abusado necesita apoyo para levantar su auto estima y se sienta comprendido, valorado, amado por alguien. Por eso necesita buscar ayuda de quien no le critique ni le imponga comportamientos ni conductas que le son imposibles de lograr.

Usualmente los que son abusados por padres narcisistas son incomprendidos por otros miembros de la familia donde los narcisistas  tienen control, dando lugar a que se sientan aislados, discriminados y duramente criticados por el resto. En lugar de ello es necesario que se les defienda, se le muestre compasión y se les dé el lugar que les corresponde en el círculo social al que pertenecen. Si se está siendo objeto del juicio de familiares que por ignorar lo que se debe hacer en estos casos  no le dan el apoyo que necesitan para sanarse, mejor es que se protejan alejándose de ellos. Los abusados necesitan buscar la ayuda profesional para que aprendan a valorarse.

Quinto, abrirse  a la espiritualidad, rezar, establecer una relación más intima con el creador de nuestra alma para fortalecer las emociones y tomar sabias desiciones.

Los padres narcisistas amenazan a sus hijos diciéndoles que ya no existen para ellos. Esto es chantaje emocional y lo hacen para que los hijos les rueguen y vean quien tiene el control. Si el hijo se muestra más fuerte, lo verán como una amenaza.”  Tomado de It`s My Turn” escrito por Tina Fuller.

El libro “It’s My Turn” trata de las vivencias de una hija que ha vivido el acoso, la manipulación de una madre narcisista. El ejemplar solo existe en Inglés. Si usted está interesado en su lectura, escríbame o deje un comentario que se publicará bajo anónimo o si ud desea no será publicado, pero que me servirá para saber cuantas personas como usted están interesadas en ese tema y poder contribuir a que ese contenido le llegue en español. Bendiciones.

Reflexión:

Usted merece sanarse y crecer independientemente si sus padres abusadores cambia o no.

No permita que el dolor que sienta siga castigándole, ni le impulse a hacerle daño a alguien, sino que utilice su pena como la motivación para tomar desiciones que le ayuden a sanarse, a mejorar su vida y a protegerse.

Compadézcase de usted mismo y busque su sanidad. En la medida que se vaya auto curando emocionalmente, la compasión hacia su padre abusador irá naciendo en usted y en lugar de verse como víctima de él o ella, lo verá  con compasión, como enfermo del resentimiento, del odio y del enojo de los cuales ha sido su esclavo. Esto le tomará tiempo. Tómese el tiempo que necesite. Infórmese y busque la ayuda profesional adecuada que le ofrezca las herramientas que usted necesita para que desde la posición de dolor donde se encuentra pueda escalar, elevarse con confianza y llegar a fortalecerse y liberarse.

Reference:

It`s My Turn” written by Tina Fuller

www.Compassionatepower.com  “You don`t Have to Take it Anymore” by Dr. Steven Stosny, PhD